别看。
这是一个周日的凌晨四点。
绝大多数我的同学，我的朋友，我的家人都已经睡去，还有极少数的人们抱着手机，刷着qq，微信，微博诸如此类。
如同此刻面对着写字板的我一般。
我突然有一个很幼稚的念头，我今天不想去学校了。
因为很累。
从初一开始，或者是从那场三年多前的大雨开始。
我所遇见的是我现在的母校。
她是一所普通的中学，也是一群不错的中学。
她初中部和高中部之间隔了数十米的走廊（当然只限于高一，因为自高二开始，两个不同的部将被隔断）也隔了每年四百多名初三学生的失败。
我约莫小学三四年级便被动的关注过这所学校，起初是父母的争论，然后是外婆和母亲的争吵。
他们的话题只有一个――怎样才能让我有更好的教育。
为此他们从不吝啬精力和金钱，也让我从他们那里第一次的听到了关于这个学校的各种小道消息。
比如说竞争很激烈（这自然是很正常的），又或者是住宿条件生活条件略差（当然实际情况并不是这样），或者是初中就没有什么特别多的社团（这一点也言过其实了），总之那时候，对于一个尚还是孩子的我，我对于这样的一个厉害而又严苛的学校，总是害怕、拒绝而又有那么一丝向往的。
客观来说，我是个贪玩的孩子，也是个对于未来没有什么明确远大志向的孩子，我只想快乐的度过我的一部分学习生活（因为在小学的时候并不快乐，长辈向我宣传的总是“有快乐的童年就没有快乐的成年”这种思想）。
然后我很顺利的考入了这所初中。有幸成为他的一员。
我是个外观上看上去有些不大美观的孩子，也并不是五官歪斜那种，我从幼儿园的时候患上了特应性皮炎，后来三四年级又大发了几次湿疹，导致我的皮肤比较奇怪。我比一般人要黑的多，有多黑？我是一个班上最黑的孩子。
整个初中三年，都有不少同学给我起外号，然而当时的我不仅不觉得怎么样，甚至还一度加入他们给他人挖掘缺点的队伍当中。
现在看来，我当真是非常感谢我在我的初中生活认识了那样一些人，一群愿意在紧张的生活之余愿意陪伴我，帮助我的人。
可是，自从我跨过中考这道人生中一到小小的分界线，来到高中部，我不知道为什么我的生活，我的思想似乎发生了翻天覆地的变化。
已经凌晨甘十九分了，有点困，可是我仍然写完这些不会有人看的东西。或者是看了也会被指责的东西。
因为很累。
有些东西你放弃了，反而会感到他的沉重。
高中部。高一。放假从一周两天到两周两天到两周一天。
或许有人会说，这点苦你都吃不了嘛，那你以后要怎么生活。
其实如果是这个也还好啦，更可怕的是孤独。
孤独就像是怪兽，没人陪着你的时候他才会陪着你，因为几乎没有人容纳的下孤独的你。
班上的所有同学都成双结对，仿佛只有我孤身一人。就连同样被排斥的同学也排斥我啊。
因为我看上去那么高冷吗？因为我的长相那么磕碜嘛。
还是因为我太过心直口快，或者是太过强势？
所以我开始有了自杀和厌学的倾向。
那是黄金周的最后一天，我坐在书房的窗台，看23楼下，对面的商场前，人很是稀疏，如同古稀老人的黑发。
我打开电脑，准备与朋友们挨个告别。却收到了某个朋友写给我的一封长信。意思也很简单，大概是要开学了，你要自己照顾好自己云云。
其实讲的都是那些，就是父母天天说的那些，但是可能人都是这样的吧，父母的叮嘱就是应该的，某些陌生朋友的叮嘱就是至宝一般的。
最终的结果是，我到现在仍然活着。
不清不楚的讲完了学校。
接下来继续不清不楚的讲我的家。
我是重组家庭的孩子――我自认为这并没有什么不好，这既避免了父母的不幸，也减少了我的不幸，我还从父亲那里得到了不少的愧疚。
我是跟着母亲生活的。
母亲的身上，着实有我喜欢，也有我不喜欢的地方。
她看上去坚强，实际上也十分脆弱。
在我因为那件事请假了一个月的时候，她和我的继父（通常我称之为叔叔，如同我称之我父亲如今的妻子为阿姨一样）希望我还是一个正常的孩子，像正常的孩子一样上学，不能天天在家无所事事。
不能逃避，必须勇敢面对。
然而我很累。我对他们每日都像把我送回去的想法最后也放弃了抵抗。
我回到学校，他们相对自由了，我却更加孤独，更加郁郁寡欢。
如今，我又一次想要逃避。
该怎么办才好，或许真的长痛不如短痛，那时候就不该心软，就该跳下去。
未来？我没有未来的。
一身的病，抵抗力又很差。
如今只想休息，只想什么都不想。
我想你们感受不到我的悲伤，悲伤的我是没法表达我的悲伤的。